我们容易与家人起冲突，很多时候是想要家人多关注自己，对夸夸自己，可是别人不一定做得到啊，于是我们就会失望，积累久了，就开始怨怼了，觉得家人对自己不好。

小孩子长期得不到父母的关注，后果就是长大了很容易被骗，别人一点点温暖就跟着别人走了。

小孩子心智不太成熟，很多时候需要依赖父母，想要大人的关注很好理解。

可我们大人还停留在期待别人给关注上，那就是停留在小孩的心智水平了。

确实，看大人吵架，其实核心跟孩子没什么两样，无外乎就是求关注，权力斗争那些，看着吵得挺凶，就是自己的需求没有得到满足。

当我们把满足需求的权力放在别人手上的时候，我们就处于被动状态了。对呀，我们高不高兴取决于别人做什么，那主动权不就在别人手上了。

其实，别人做什么那是别人的事，怎么反应是我们的事。不同的人对于同一种事的反应是不一样的，这确实就反应出了高下之分啊。

同样被人指责，有人气急败坏，会反过来指责别人，或者拼命为自己辩解；而有的人可以很平静地对待；更高明的人可以化指责为友好，建立更深的关系，这需要智慧，也需要肚量，同时，也可反应出，这样的人内心的伤痛相对较少。

说内心的伤痛较少不是说这个人是生活一直顺风顺水的，只是说他能用一种很积极的态度面对人生的所有的困境，他不觉得自己受伤了，这都是人生的一种体验，他甚至能从中学到很多东西。

那这种人内心的伤痛相对就少多了，别人也不容易勾起他的伤痛，从而发作起来。

我们长大了，很多时候我们是可以有所作为的，我们不需要随着自己的本能反应。

如果我们给自己足够的滋养，我们就不会那么依赖别人了。

只是，我们大多数人给自己的不是滋养，是责备，是内疚，是怨恨，这都是对自己的攻击啊，哪还谈得上滋养啊？

面对外界已经很不容易了，如果我们还总是攻击自己，我们就会觉得活着很难，生活太糟心了、

我们要给自己形成保护罩，用爱给自己形成保护罩，我们就可以大胆地面对生活的挑战。

其实，别人是没办法伤害我们的，除非我们自己允许。

如果我们可以好好爱自己，我们根本就感受不到别人的伤害，因为我们会屏蔽或加以转化。

是啊，少指责自己，多给自己点赞吧。

我现在夸自己夸得多多了，我觉得自己就是很不错的。

昨天有人说，你真有眼光，找了个好老公；我马上说，是他眼光好，找了我。

虽说是玩笑话，可是这也反应出我潜意识的想法，我觉得自己还是很不错的。

本来也是，就是要觉得自己很不错啊，觉得自己不错，并不是说对方不好，如果我心态很平和，说明我们是相配的，我们都很好。

事实也是如此啊，我现在越来越多地发现老胡身上的优点，我觉得他很棒，这并不意味着我就不好。其实，这说明我身上的问题越来越少了，我就能发现他的诸多优点啊。

不然，我就只能看到他的缺点，这本身就是因为我总是在找自己的缺点，所以才那么容易看到别人身上的缺点啊。

是的，当我能全然地接纳自己的时候，我也会接纳别人的。

那么，就多给自己点赞吧。

自己有件事做得还不错的时候，就及时给自己点赞，即使是一件微不足道的小事。

我们不需要总是看到自己的不足，总是反思反思，这会让自己活得越来越卑微，似乎自己总是在犯错。

很多时候其实并不是错，只是自己能力只能做到这种程度啊，为什么要那么苛求自己呢？

是啊，有时候我们会觉得怎么会犯那么低级的错误，其实那个时候我们的心力只有那么多，我们没办法把所有的事都做好。

昨天看到一个评论文章，评的是一个热搜，说一个985大学生，家里弄得乱七八糟的，跟父母也没有交流，其父在微博上吐槽，说愿意给20万彩礼让她嫁了。

文章说，这个学生其实可能是没有心力做别的事，对别人很简单的事对她来说就是挺难的。

这个学生智商低吗？一点也不低，也许是把大量的精力用在了学习上，所以已经没有能量面对生活上的这些事情了。

像有的人不愿意跟别人打交道，也是因为跟别人打交道这件事已经超出了他能力范围了，所以，他会选择不跟外界交流。

这也说明我们要保护自己的能量，不要太消耗了。

当我们把希望寄托于外界的时候，我们其实就是在消耗自己的能量啊。

把注意力收回来吧，多关注自己，让自己觉得是很配获得好生活的，别人说什么都不重要，只要我们自己喜欢自己就可以了。

是啊，我很好，我做什么都是我现在能做的最好的，没什么需要责备的，就算我反思，也不是自己错了，只是发现自己可以进步的地方，以后可以更好。